Sunday

I'm back and I feel like crap

Došla sam. Posle nedelju dana provedenih na selu gde sam skupljala seno, vozila se traktorom, bila sprečena da jašem i čula neke vesti koje nikako nisam želela da čujem posle kojih sam besciljno šetala po šumi i uspela da se izgubim; posle još nedelju dana provedenih na jedrenju sa tatom, posle dva sanduka vina, jednog apsinta, dve flaše viskija i jedne ruma i mnogo, mnogo džeza - tu sam, u Beogradu, a pluća mi se pune ovim smogom koji mi je tako nedostajao.

U stvari, verovatno mi nije nedostajao Beograd, nedostajao mi je osećaj koji imam ovde. Nekako mi se činilo da će sve biti mnogo lakše onog trenutka kada uđem u svoj stan, presvučem se i onda izađem i krenem da hodam poznatim ulicama ka poznatim licima. Nije tako. Potpuno je isto, bila ja na sred mora u jedrenjaku sa tatom, ili u sred Knez Mihailove okružena masom ljudi. Isto je. I ovde teram suze da pođu niz moje obraze misleći da će mi tako biti lakše isto kao što sam to radila dok sam ležala na palubi sa flašom vina u ruci i gledala u tmurno nebo. Isto je. Nije bitno da li sam tamo ili ovde, kada me svuda progoni taj jebeni osećaj patnje i bola koji bezuspešno pretvaram u tupost i prazninu.

Govore mi da će to proći, da uvek prođe, da mi samo treba vremena, a ja klimam glavom. Tupo klimnem glavom da bih već sledeći trenutak razmišljala o tome kako je život jedno veliko sranje i kako nije fer. Nije kao da to nisam znala ranije, ali sada mi se to pokazalo kao nikad do sada. Mogla sam da osetim taj prokleti život u svom svom prividnom sjaju kako mi izmiče iz ruku, kako polako klizi niz moje prste u ponor, a ja sam ostala na ivici da ga gledam kako pada i pokušavam da se nateram da zaplačem. Još uvek stojim tu i plašim se. Plašim se onoga što sledi, plašim se svakog koraka unazad koji treba da napravim da bih se odmakla od ivice i nastavila nekim svojim putem. Plašim se da ću tako zaboraviti, da će se nešto promeniti, da će uspomene krenuti da blede... Osim toga, plašim se onoga čega ne bi trebalo da me bude strah. Plašim se rečenice kojom me svi teše: Sve će biti kao i pre, videćeš... A ja ne želim da sve bude kao i pre, to jednostavno ne bi bilo u redu, ili se meni barem tako čini. Zato neću da se pomaknem od ivice, a moram... Znam da moram.

I sad pišem ovo, a ne znam zašto pišem. Pisala sam i tamo. Pisala sam svaki dan po nešto, ali svaki put je ličilo na ono prethodno, sve su to bile nijanse istog osećanja koje me progoni, i očigledno će me progoniti još neko vreme. Ne znam šta da radim sa time, pa ću pustiti In a Sentimenal Mood, uzeti čašu vina i spustiti roletne, pa možda i prođe samo od sebe.

Za kraj, jedna rečenica koja mi se vrzma po mislima ovih dana: Dying changes everything.  

8 comments:

  1. Der,der, nije sve tako crno.
    Lepo si ti to sve sročila i na momente tačno znam kako ti je,ali nekad treba reći:,,Hvala Bogu što sam zdrav i prav i imam vremena i snage da razmišljam o smislu". Jes` da zvuči ko kliše,ali tako je...meni je kasno to došlo iz tačke D. u tačku G.

    ReplyDelete
  2. Znam ja to, ali jednostavno ne mogu. Ne sad. Nemam čak ni preteranu želju da se potrudim da pokušam tako da razmišjam, a znam da bi trebalo da je imam ako hoću da nađem "a way out".

    Pročitala sam tvoj novi post, i u pravu si. I znam da bih i ja trebalo malo da 'oladim sa ovim mračnim postovima i da prestanem da pišem o nesreći, ali ovaj blog mi dođe kao neki ventil. Ne znam ni ja.

    Poprilično sam pukla. Sve je tako nefer.

    ReplyDelete
  3. O,znam dobro kako ti je,zato i ne bih mnogo da pametujem....

    ReplyDelete
  4. znam da shtagod napishem ne mogu da pomognem. a toliko bih zhelela.

    vreme ce mozhda da sakrije stvari, ali nece izlechiti. zato, nemoj da se brinsh da se stvari vrate na ono kao shto je bilo ranije. mozhe sve da bude kao pre, da se sunce i dalje okrece, ti da i dalje prichash sa ljudima i budesh srecna, iskreno zapravo srecna, ali taj deo tebe ce uvek ostati. ako nishta druigo, takva si osoba da ne mozhesh da okrenesh ledja i da odesh. taj deo ce ostati. samo, eto, malo sakriven ispod povrshine.

    jebem ti zhivot.

    <3

    ReplyDelete
  5. Jeste,sranje je.Procitaj samo ovo,verujem da ces se i tu pronaci)i shvatiti da razumem)- http://siromzatvorenihociju.blogspot.com/search?updated-max=2010-07-22T18%3A42%3A00%2B02%3A00&max-results=1

    ReplyDelete
  6. Kajzer, hvala.

    Anya, znam sve to, ali me opet nekako nervira ta rečenica, istinski me progoni. Mada, sve ovo što si ti napisala i ono o čemu smo sinoć pričale je ono za šta znam da će se verovatno i desiti...jednom. <3

    emotivna, hvala na ovome. Samo još da krenem sa ovim koracima i sve će nekako biti u kakvom-takvom redu. Hvala još jednom.

    ReplyDelete
  7. Crnorupash kazhe: "Genijalno". I bash si izbacila srzh tih stvari na povrshinu. I savrsheno razumem svaki slog u ovom tekstu. Verovatno smo prolazili kroz sranja u isto vreme ove godine. Josh jedan u nizu.

    ReplyDelete
  8. Hvala, crnorupašu. :)
    Izgleda da ih ima i previše u nizu.

    ReplyDelete